Sinais da Crise

UM PAI COM TRÊS FILHOS O mais velho pediu: -Ó pai, quero um carro. Na Faculdade só eu é que não tenho carro! -Só quando eu pagar o tractor. Vem o outro filho: -Ó pai quero uma moto! -Só quando eu pagar o tractor. A seguir vem o filho mais novo. -Pai quero uma bicicleta! -Só quando eu pagar o tractor. O miúdo vai para o quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz: -Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!

Sera que o Euro resiste a Crise (Fred R. Conrad / The New York Times Paul Krugman)

Fred R. Conrad / The New York Times Paul Krugman
Oops. O artigo resumido vista o euro-cépticos ", como tendo sido:" Isso não pode acontecer, é uma má idéia, não vai durar. "Bem, isso aconteceu, mas agora ele parece ter sido uma má idéia precisamente pelas razões já os céticos. E quanto a saber se ela vai durar - de repente, que é vista como uma questão em aberto.
Para entender o euro bagunça - e suas lições para o resto de nós - você precisa ver além das manchetes. Agora todo mundo está focado sobre a dívida pública, que pode fazer parecer que esta é uma história simples de governos que não podia controlar seus gastos. Mas isso é apenas parte da história da Grécia, e muito menos para Portugal, e não em toda a história para a Espanha.
O fato é que há três anos, nenhum dos países agora em crise ou perto parecia estar em apuros fiscal profundo. Mesmo défice da Grécia orçamento de 2007 não foi superior, em percentagem do PIB, que os défices dos Estados Unidos funcionou em meados dos anos 1980 (de manhã na América!), enquanto a Espanha realmente um excedente. E todos os países estavam atraindo um grande afluxo de capital estrangeiro, em grande parte porque os mercados acreditavam que a adesão à zona euro fez Grego, Português e Espanhol títulos seguros investimentos.
Depois veio a crise financeira global. Esses fluxos de capital secou, as receitas caíram e os défices aumentaram, e participação no euro, que tinha incentivado os mercados a amar a países em crise não sabiamente mas muito bem, se transformou em uma armadilha.
Qual é a natureza da armadilha? Durante os anos de dinheiro fácil, salários e preços nos países em crise aumentou muito mais rápido do que no resto da Europa. Agora que o dinheiro não está mais no material, esses países precisam começar os custos de volta na linha.
Mas isso é uma coisa muito difícil de fazer agora do que era quando cada nação européia tinha sua própria moeda. Naquela época, os custos poderiam ser levados em linha, ajustando as taxas de câmbio - por exemplo, a Grécia poderia cortar seus salários em relação aos salários alemão simplesmente reduzindo o valor da dracma em termos de marcos alemães. Agora que a Grécia e partes da Alemanha a mesma moeda, entretanto, a única forma de reduzir custos relativos grego é através de uma combinação de inflação e deflação alemão grego. E desde que a Alemanha não vai aceitar a inflação, a deflação é.
O problema é que a deflação - queda dos salários e preços - é sempre e em toda parte de um processo profundamente doloroso. Invariavelmente envolve uma queda prolongada, com elevada taxa de desemprego. E também agrava os problemas da dívida, tanto públicos como privados, porque a renda cai, enquanto a dívida não.
Daí a crise. desgraças fiscal da Grécia seria grave, mas provavelmente administráveis se as perspectivas da economia grega para os próximos anos parecia mesmo moderadamente favoráveis. Mas eles não. No início desta semana, quando rebaixou a dívida grega, a Standard & Poor's sugeriu que o valor em euros do PIB grego não pode retornar ao seu nível de 2008 até 2017, o que significa que a Grécia não tem esperança de crescer fora de seus problemas.
Tudo isso é exatamente o que o euro-cépticos temido. Dar-se a capacidade de ajustar as taxas de câmbio, que alertou, gostaria de convidar as crises futuras. E tem.
Então, o que vai acontecer com o euro? Até recentemente, a maioria dos analistas, eu inclusive, considerado um rompimento euro basicamente impossível, uma vez que qualquer governo que ainda insinuou que ele estava pensando em deixar o euro seria convidar um funcionamento catastrófico em suas margens. Mas se os países em crise são forçados a usar como padrão, eles provavelmente vão enfrentar graves banco funciona assim mesmo, forçando-os a medidas de emergência como restrições temporárias sobre as retiradas bancárias. Isso abriria a porta para sair do euro.
Então, é o próprio euro em perigo? Em uma palavra, sim. Se os líderes europeus não começar a agir muito mais intensamente, fornecendo Grécia, com bastante ajuda para evitar o pior, uma reação em cadeia que começa com um padrão grego e acaba causando estragos muito mais amplo parece muito possível.
Entretanto, quais são as lições para o resto de nós?
Os falcões do déficit já estão a tentar a crise europeia adequada, apresentando-o como uma lição sobre os males do governo de tinta vermelha. O que a crise realmente demonstra, no entanto, os perigos de se colocar em uma camisa de força política. Quando se juntou ao euro, os governos da Grécia, Portugal e Espanha negou-se a capacidade de fazer algumas coisas ruins, como a impressão muito dinheiro, mas eles também negou-se a capacidade de responder com flexibilidade aos eventos.
E quando a crise atinge, os governos precisam ser capazes de agir. Isso é o que os arquitetos da Esqueci euro - eo resto de nós precisa se lembrar.

KICHERER Mercedes-Benz SLS Supersport Edition Black

 

Um dos mais belos Mercedes que ja vi.

Um errito passa mas!!!!

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele. Os dias passam e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele: - Ingenhêro, acho que houve um enganozito e tiraram-me 500 euritos do mê salário. - Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada! - Atão, um errito ainda ê tolero; agora dois acho um abuso!!!

Mais uma companhia de aviação abre falência

Desta vez e uma companhia Norte Cipriota que operava voos para a Europa através do Norte de

 Cyprus e de vários aeroportos da Turquia Chamava-se  Cyprus Turkish Airlines ou KTHY e encerrou hoje dia 29 de Junho de 2010

E a pergunta que muitos Portugueses se interrogam todos os dias.

Com a crise que o Pais esta a passar e caso para perguntar se já batemos no fundo mas como vemos na imagem ainda estamos a cair e  a grande velocidade e já se sabe quando chegarmos ao fundo o impacto será muito doloroso.

As emoções em varias línguas

Ja vi esta mensagem em algum lugar.

Sera que o Rooney ja descobriu?!!!

Yep you can cry.

Venda De Ilhas para reduzir o defice

O jornal Britanico Guardian escreve que a Grecia esta a ponderar   vender algumas ilhas desabitadas para reduzir a sua divida o nosso primeiro ministro ja deve estar a pensar em
vender as ilhas das Formigas nos Açores, Ilhas Berlenga, Ilhas Desertas e Selvagens  na ultima devera fazer parte da venda os ratos coelhos cagarras e cabritos.

Gafes anedóticas em tribunais made in Portugal!!!

Gafes anedóticas em tribunais made in Portugal!!! Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. _________________ Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de Julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todos os anos. ______________________________________________ ***************BRUTAL*************************** Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória? Testemunha: Eu esqueço-me das coisas. Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? __________________ Advogado : Que idade tem o seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. _____________________________________________ Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?' Advogado : E por que é que se aborreceu? Testemunha: O meu nome é Célia. ______________________________________________ Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? _____________________________________________ Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim. Advogado : Que idade é que ele tem? ______________________________________________ Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada? _____________________________________________ Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia? _____________________________________________ Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado : Quantos meninos? Testemunha: Nenhum. Advogado : E quantas eram meninas? ______________________________________________ Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________ Advogado : Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado : E era um homem ou uma mulher? ____________________________________________ Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ______________________________________________ Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta? Testemunha: Oral. ____________________________________________ Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia. ___________________________________________ Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _____________________________________________ ******* Esta é a melhor! ******** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado: O senhor verificou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado: O senhor verificou a respiração? Testemunha: Não. Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Tshirt Norte Koreana

Logo no primeiro Jogo em Directo

Após tanto controlar a transmissão do jogo do Mundial frente ao Brasil em que a Koreia do Norte perdeu por 2-1e só transmitiu o jogo 17 horas depois,  eis que kim il Sung  pensou há Portugal vai ser canja e permitiu ao povo Norte koreano ver o Jogo em Directo resultado Portugal ganhou por 7-0. Mas pelo menos os Norte koreanos não vão passar fome com tanto frango. So espero que  não aconteça o que sucedeu com os jogadores que perderam com Portugal em 1966 que ao chegarem a Koreia do Norte pai deste  kim il Sung mandou  os jogadores para um campo de concentração.

What small People

Nem Santo nem Santa

Nem com os Santos e as Santas se isto melhora

So soprando

Após três jogos e uma poor performance no beautiful football como os Ingleses dizem que gostam de ver marcar golos só a soprar vuvozelas lol

Com que então e como Ketchup.

Cavaco e a Igreja

Saramago

Grande José Saramago

«Privatize-se tudo, privatize-se o mar e o céu, privatize-se a água e o ar, privatize-se a justiça e a lei, privatize-se a nuvem que passa, privatize-se o sonho, sobretudo se for diurno e de olhos abertos. E finalmente, para florão e remate de tanto privatizar, privatizem-se os Estados, entregue-se por uma vez a exploração deles a empresas privadas, mediante concurso internacional. Aí se encontra a salvação do mundo... e, já agora, privatize-se também a puta que os pariu a todos.»

José Saramago - Cadernos de Lanzarote - Diário III - pag. 148

Pensador

Pensador
Se algum dia
você for traído e
pensar em se jogar de um prédio,
lembre-se:
Você tem um par de chifres e
não um par de asas!

Quem segura o Euro

Please alguém tente segurar esta Moeda.

USA - ENGLAND resultado = BP ( Big Problem)

Quando jogão duas grandes equipas o resultado e BP ou seja Big Probem

Green e BP

Ja não bastava a BP que e verde agora o Green também meteu a bola na baliza.

Este já alterou o acordo ortográfico.

Cadeira Virtual

La vai as ambulâncias e os helicópteros

Eu nem queria acreditar quando li nas noticias que o governo iria retirar de serviço ambulâncias e dois Helicópteros primeiro foram as centros de saúde e de emergência a fecharem. Agora e isto então se não faziam falta para que e que o Governo teve os Helicópteros e estas ambulâncias operacionais ate agora, ou será que com a crise também há menos utentes, compreendo que se tenha de apertar o cinto mas apertemos onde de facto se pode apertar como reduzindo a frota de carros topo de gama do governo certamente daria para manter as ambulâncias em serviço. Isto e lamentável onde acabara estes cortes. E já agora porque não se vende os 3 aviões falcon que só nos dão despesa e que eu ainda não percebi que utilidade trás ao Pais só ao P.R. e ao Governo.

O bêbado e a freira...

O bêbado e a freira...
Um bêbado cambaleando pela rua dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
- O senhor sabia que o Portugal é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- Isso é culpa desses crentes!
A freira pergunta, indignada:
- Como dos crentes? Crentes não bebem álcool!
- Pois é... hic, se eles bebesse um pouco, nós estávamos era em primeiro!

Remedios que deviam existir

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias, e que poderíamos usar e enviar a todos os amigos, para todas as situações... 

SEMANCOL ^® 

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. 

     

       ^{CHÁ DE SUMIÇO ®}

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???' 

 

ESQUECIL ^®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! 

  

DESGARGALHOL ^® 

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o artista resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque por exemplo. (Claque é aquela plateia que é paga pra rir e/ou aplaudir)

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

  

              CTRL+ZOL ^®                                               

   

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal. 

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

^{FICABONZIN ®}

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas. 

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá. 

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

Eleicoes legislativas

Pobre Alberico

Pobre alberico nem morto a esposa o deixa em paz.

Despensa de serviço Militar

Leia a seguir: Quebra-cabeça... tudo é possível...

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:
"Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou
com esta.
Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora
a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei
não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico)
para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Assinado: Avô, pai e filho."

Multa Ja

Uma das melhores anedotas que já li.

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> Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja > ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no > exterior do veiculo. >  > "Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de > ocupar o seu lugar para que possamos seguir?". >  > "Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me > deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e > apetecia-me mesmo                 conduzir hoje!". >  > "Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o > meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, > desejando não ter ido trabalhar nessa manha. >  > "E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso? >  > Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o > lugar ao volante. >  > O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o > aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate > aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão). >  > "Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o > Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes. >  > "Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", > soluçava o motorista. >  > O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se > aproxima; >  > Quando este olha para ele, regressa à mota e  estabelece contacto > rádio com a Central. >  > "Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador. >  > O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina > que seguia a 205 km/h. >  > "Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe. >  > "Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o > policia. >  > O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!" >  > "Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda. >  > Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?" >  > E o policia: "Mais alto". >  > O Chefe: "Um deputado?" >  > Policia: "Mais importante". >  > Chefe: "O Primeiro Ministro?". >  > Policia: "Muito mais!". >  > "Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?". >  > O policia: "Acho que é Deus!". >  > O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?". >  > Policia: "É que o motorista Dele  ...  é o Papa!".